На тему Зять и Теща
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое! ... Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Анекдоты о математиках и математике
Отец проверяет тетрадкy маленького сына: - Почемy ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы. Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают о проделаной работе. Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, 1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Новогодние анекдоты
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция! В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители уровнять, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Анекдоты о рекламе
... рекомендуем новый Аквафреш Секретное Оружие. Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями выжженная земля после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии! ... Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно! - Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал? - Нет. - А я поливал, поливал... Gilette - лучше для мужчины нет.
Анекдоты про П. Ржевского
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином. -Ваше Бродь, зачем вы это делаете? -Hа всякий случай. Через время Ржевский начинает смазывть вазелином задницу. -А это зачем, ваше Бродь? -Да ведь случаи всякие бывают... В офицерском собрании: Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. - О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил. - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле?
Детские анекдоты
Два малыша разговаривают: - Скажи лук. - Лук! - По лбу стук! .. А скажи еще лук! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи чеснок! - Чеснок. - По спине лопатой - на! Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались. - Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик.
Про Чапаева и остальных
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают: - Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается: -.. в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли... - А может, они уже удрали и мы их не найдем? -... дем, дем, дем... - А может, гранату в колодец кинуть? -... А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
Сборник эротических анекдотов. Часть 2
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион Девушка с веслом. За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой. Съемки порнофильма. Режиссер: - Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел! .. Один пенсионер - другому: - Ну что, тряхнем стариной? - Главное, чтобы старина не отвалилась... Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами.
Анекдоты про телефон
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой. Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны... - Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - А, то-то мне ваш голос так знаком! Разговаривают итальянец и HP. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку.
Сборка анекдотов о финнах
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании! .. посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся? ? . В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки Не более трех раз. Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе. Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит: - Нее клюйетт. Ну вот уже и день, солнце высоко... Средний брат говорит: - Таа, тейстффителнно не клюйет.
