Лучшие анекдоты про Штирлица
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал. - Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу. После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга. Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин - решил он. Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь!
Анекдоты про ЭТО - Гинеколог
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает: - А что это вы там делаете? - Прямой массаж матки. - Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е ете. Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...
Анекдоты про ЭТО - Контрацепция
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! - Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме! - Я вот презервативами не пользуюсь!
Анекдоты про ЭТО - Лесбиянки
- Витя, а ты девушек любишь? - Да-а-а... - Я тоже. Давай дружить? Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются! Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?! Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы! - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом? - Нет. - Но почему? - Галя, я ведь ясно сказала - нет!
Анекдоты про ЭТО - Оральный секс
У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы... Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Анекдоты про ЭТО - Роддом
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! Сын, глядя в небо: - Папа, что-то аисты разлетались... - Ну? - Ну, ну... Мать-то опять беременная! В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Анекдоты про ЭТО - Cекс по телефону
Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тётя... - Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас? - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. - Алло! Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану! - В каком смысле? - В том смысле, что это дом престарелых. Секс по мобильному телефону: - Ты высокая блондинка, болш.
Анекдоты про ЭТО - Туалет
- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?! - Другой в туалете не было... Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом. Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: - Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые! - Ну, всё! Я пойду в туалет схожу... - А туалет не работает. - А телефон работает? - Телефон работает. - Ну, пойду - схожу в телефон.
Анекдоты про ЭТО - Зоофилы
Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил! - Здравствуй, Петя! - З-здр-равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-д а, п-понимаешь, с-случай... - Какой случай? - К-кошмарный! далее заикания опущены Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри.
Микросказки
... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства! ... Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец! ... И говорит ему щука человеческим голосом: От Советского Информбюро! .. Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне ... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр... Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин.
