Заявка на получение водительских прав

Имя: Кликуха: Агент: Адвокат: Психиатр: Пол: мужской женский бывший мужской бывший женский мужской и женский никакой любой Если женский, укажите размер груди: Будет ли размер силиконовых имплантантов влиять на безопасное управление транспортным средством? Да Нет Пожалуйста, укажите марку мобильного телефона: Если мобильника нет, объясните, почему: Укажите цвет волос: Женщины: блондинка платиновая блондинка Подростки: рыжий оранжевый зеленый пурпурный синий скин-хэд Отметьте, чем вы занимаетесь, когда ведете машину можно отметить несколько Ем Пью кофе из стаканчика Starbucks Наношу косметику для женщин или мужчин Бреюсь для мужчин или женщин Разговариваю по телефону Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении Наношу анти-целлюлитовый крем на бедра Загораю X Нюхаю кокаин для Вашего удобства уже отмечено Сморю телевизор Читаю журнал Variety Подключаю лэптоп к интернету, и хожу по сайтам Отметьте, сколько раз в месяц: Вы будете стрелять в других водителей: Другие водители будут стрелять в Вас: Если Вы попали в аварию, Вы немедленно: Позвоните в полицию и сообщите об этом Позвоните на Девятый канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свою машину по телевизору Позвоните своему адвокату, чтобы обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая не соединила Вас с номером 911 Позвоните своему психиатору В случае землетрясения Вы должны: Остановить машину Продолжать движение и надеяться на лучшее.

Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

КАМАЗ - от судьбы не уйдешь

Ford Focus Несется, значит, этот самый форд, вылетает на дорогу, посреди которой стоит лось. Казалось - столкновение неизбежно. У лося перед глазами проносится вся его непродолжительная лосячая жизнь: вот он совсем маленький, еще не способный подняться на ноги, вот он постарше совершает вместе со своей семьей свою первую прогулку по заснеженному лесу. И вот он, - страшный сон, - его большая и такая умная голова украшает чью-то стену, а на рогах его висит старая, давно забытая фетровая шляпа.

Классификация пешеходов...

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу... Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc. и пешеход безбашенный описан в данной классификации. 1. Пешеход безбашенный антропоморфный 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед.

Автолюбителям...

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети, будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы. 2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты. 3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Замена масла в автомобиле

КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ: 1. Добраться до ближайшей заправки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕНЕГ: 20.00 - замена масла. 1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: 21.00 КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво.

18 приемов вождения автотранспотра

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера.... 2. Чурбан.

Руководство водителя для дам

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет! ! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

Руководство для водителя попавшего в метро

Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать О-о-о 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.