10 способов понравиться ГИБДДшникам
Способ 1. Милицейские машины Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв. Способ 2. Поведение на дороге Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге.
Автобусная история
Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу. Едем. -... Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело? - Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
Расшивровка автоабревиатур
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Fiat - Failure in Italian Automotive Technology Выкидыш итальянского автопрома. Ford - Fix or Repair Daily Чинить и ремонтировать ежедневно. Hyundai - Hope you Understand Nothing s Driveable and Inexpensive. Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет. Pontiac - Poor Old Nigger thing s it s Cadillac Старый бедный негр думает, что это Кадиллак . SAAB - Sad attempt At beauty Жалкая попытка красоты. KIA - Killed in Assembly Убит при сборке.
Кто за кем встает, чтобы быстрее уйти со светофора...
1. Оковод протиснется вперёд между рядами 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газель-маршрутка встанет на встречке заодно высадит и посадит пассажиров. 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.
25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
Положительные отличия: 1. На жен нет ТТХ тактико-технических характеристик 2. О женах нельзя торговаться с агентом 3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. У жен нет различных вариантов одной модели 5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию 7. Не всякая жена согласится на тест-драйв 8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 9. Вы никогда не узнаете заводскую цену 11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю 12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой 13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 14. Приобретение второй третьей и т.д.
Московские автосалоны
Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире телепередача об очередном Московском Автосалоне. На наш автосалон приехало большое количество ведущих автомобильных фирм, и я бы хотел начать нашу передачу с концерна BMW. BMW нам представила совершенно новый автомобиль седьмой серии. Изюминкой этого автомобиля является супер кнопка, она управляет переключением передач, педалью газа, тормоза, фарами, дворниками, поворотом руля, а также бортовым компьютером, встроенной HI-END системы, кухонным комбайном, стиральной машинкой, и также, является кнопкой катапультирования и самоуничтожения. Производитель уверяет нас, что этой кнопкой очень просто управлять, она имеет всего лишь на всего 3575 фиксированных положений и чтобы разобраться, к ней прилагается инструкция на 7528 страницах, кстати, в конце недели выходит новое, дополненное и исправленное издание этого бестселлера.
Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора
Ручник опять забыл опустить! ! ! Еще один раз не опустишь - больше не встанет! ! ! проехали уже около километра Кого мы пропускаем?! ! ! Кого мы пропускаем?! ! ! Мы никого не пропускаем! ! ! Едь давай! Это он должен был нам уступить! ! ! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо! ! ! У тебя война с педалями или длительный секс? ? ? Куда ты смотришь?! ! !
А запор был таков...
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2, 5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого ушастого Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Чем круче джип, тем.. .
Народная мудрость: Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! НАЧАЛО. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: Пап, а у нас взаправду настоящий джип? - Взаправду - настоящий! ! - Не паркетник? где он слов таких нахватался?
РУководство по ТюнинХу!
1. Антенны уходящие высоко в небо 5 метров и более сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д. 2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу 3. Тонировка в ноль включая лобовое стекло повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру 45 градусов. 4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет рвать даже бумеры 5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты в идеале 12 радуаса - так красивше обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет 6. Намордник защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов 7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей 8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики 9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру 10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма Форсаж 11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей 12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть 13. Люстра на крыше сделает ваш автомобиль чиста жЫпом
