Очень злой стишок...
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом. Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод. Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил, Буйной страстью одержим, надругается над ним. Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал. Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой. А за стенкой зоофил в половую связь вступил С перепуганной козой, и любуется собой В отражении зеркал. Он, естественно, не знал, Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист, Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
В одной коммуналке...
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре. 10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре. 20 января. Оставить новым соседям записку От козлов слышу! 25 января. Пойти снять побои 1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ 10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу. 1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.
Добрые Новогодние стишки
С белой бородкой, странной походкой дедушка к нам идет... Пахнет селедкой, салом и водкой - стало быть, Новый Год! Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это? .. - Снегурочка! Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, А мимо шел сердитый волк - скакалку отобрал. С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь, А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь! И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз Под новый год скакалочку в подарок им принес.
Нет рассизму...
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете! ! ! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так.
Старость не в радость!
Огромная, рыхлых телес тетушка делает миньет. Ее не пухлые - скорее опухшие, синюшного оттенка губы истово терзают вялый, обреченно сморщившийся член мужа. Суховатого телосложения мужчина покорно распластался под мягкой, жадно обтекшей его тело тушей. На лицах супругов - удовольствие. Оба с трудом сдерживают рвотные позывы. Они знают - так надо. Клавдия Петровна знает - так надо. Василий Петрович знает - так надо. Ночные телевизионные каналы с завидной регулярностью потчуют зрителя остреньким. На экране девицы миловидной внешности и неопределенного рода занятий постоянно делают кому-то миньет.
Одним словом - МЕНЮ
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ Ассорти мясное Ошибка сапера Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат Зимний под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса Останкинская 525 м Колбаса Пленная бывш. Языковая Носы говяжьи Горбушка красный хлеб Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная голень по-медицински Свежий ветер с калиткой отв.
Принцесса и людоед
В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина, уже не придут с Людоедова ужина. Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, без дров во дворце неуютно и зябко, семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
Рыцарская байка
Вы послушайте, ребята, Мой бесхитростный рассказ. Место - Англия. Век - пятый. Обстановка - в самый раз! Ранним утром темным лесом Еду как-то на коне. Вдруг навстречу тащат бесы Леди Еву на ремне. Я, конечно, на подмогу К леди Еве поспешил -Спрыгнул мигом на дорогу, Бесов матом обложил. Их ответ был очень грубый: Эй, пиздюк, ты кто такой? Все, пиздец вам, труполюбы! 3акипел кровавый бой. Изрубив поганых гадов В очень мелкий винегрет, Я потребовал награду- Нежный девичий минет.
Понедельник - день тяжелый
На работе в понедельник Охуенно мне сидеть И к тому же в кабинете Можно смело попердеть Почесать к тому же яйца Тоже можно втихаря Словом деньги в понедельник Заработаю не зря. Можно чай попить и кофе И послушать, там, музон Кто поет, признаюсь, похуй, Хоть Рамштайн или Кобзон Главное, что в понедельник Отдыхаю я активно Не в пыли я и не в поте Мне не гадко, не противно А когда время обедать Чтобы время не тянуть Можно смело домой сбегать Там пожрать и отдохнуть Потом снова на работу За дела возьмусь потом А пока своею жопой Перну тихим шептунком ХУЙ РАБОТЕ в понедельник!
Бывает и такое...
Блин, что же теперь делать? : думал он, наворачивая круги по кухне. Сигарета вот-вот грозила закончиться, время истекало. Он заглянул в холодильник. При осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик со стикером, на котором красовался штрих-код и надпись Сардельки Черкизовские. 148, 00 руб.. Вот! Вот ОНО! ! ! - про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, затушил сигарету и, не спеша, отправился в спальню. - Ну, наконец-то! - обреченно выдохнула она, - чего так долго?
