Молитва одного п....
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП крестится : Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог в сторону : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог заинтересовано А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог разочаровано : Опять?
Sex в чате
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты? П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегкапахнет дымом... К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть? П: ok К: Мы в моей спальне.
Из-за чего спиваются SysOpы
Акт1 Время 22:35 Место действия: Квартира SysOp-а. Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот черный. Ночь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что заливший ЭТО юзер еше находится на линии. Немедленно нажимается ALT C. SysOp: Это что же, мать, ты мне залил?
Воспитанный пионер
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду...
Как мужик покупал перчатки
Приходит мужик М в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице П : М: Девушка покажите перчатки. П: Какие? М: Кожанные П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе. Мужик подходит во 2-ой отдел. М: Девушка покажите кожанные перчатки. П: А цвет какой? М: Черный П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе Мужик подходит в 3-ой отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки. П: А Вам с мехом или без меха? М: С мехом. П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
ICQ-шные диалоги
m - mindw0rk g - girl m - У тебя синие носки? g - Чиго? m - У тебя синие носки? g - Ты кто? m - Шаолинский монах Якубей. Так у тебя синие носки? g - Какие носки? Причем тут носки? m - Отвечай на вопрос, немедленно! g - Идиот, у меня не синие носки. Красные у меня носки, понял? m - Так это не ты спиздила мои синие носки? ? Ладно. Пока. m - От тебя несет перегаром.
Юстас-Алексу
Центр-Юстасу Ввиду того, что, как нам стало известно, профессор Рунге близок к созданию оружия возмездия, примеите меры, чтобы он был отстранен от работы и попал под колпак к Мюллеру. Юстас-Алексу Меры приняты. Рунге отстранен от работы и заключен под колпак к Мюллеру. Hо он разбил колпак и убежал. Других колпаков на складе не оказалось. Мюллер назначил кладовщиком Шеленберга, но это не помогло. Центр-Юстасу Получены данные, что кто-то в руководстве рейха ведет переговоры с Даллесом. Внесите разногласия в руководство рейха, сорвите переговоры.
Грустная купейная история...
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина: - Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной на едине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Звонок на горячую линию компании производящей Растишку
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают.
Радио беседа американцев с канадцами...
Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995. АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения. КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс. КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс. АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ.
