И о чем это тут речь...
- Hу что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже рано. - Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запутаемся. - Так. - Да. - Вот так.
Расшифровка Черного Ящика борта 1310, Боинг-747
Дисклаймер: все события и персонажи вымышлены. Все совпадения случайны. Пентагон. Вычислительный центр - Вот ведь долбоёбы! Не, точно мудаки! Столько людей: Цырк бля! - В чем дело, Том? - Телевизор включи! В чем дело... - На каком канале? - На любом, блядь. - Ох, ё... Это Нью-Йорк? Манхэттен? - Нет, блядь, албанский Диснейленд. - А что случилось? Взрыв? Ты где был только что? - У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
Звонок в телефонную компанию
... звоню по мелкому вопросу в родную телефонную компанию гудок автоголос: спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, ваш номер 111-111-1111, пожалуйста выберите че вам надо 1-2-3 выбираю нажимаю автоголос: Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста наберите свой номер телефона... подсознание: на хрена? вы ж мне его только что сказали? набираю 111-111-1111 автоголос: Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, наш оператор будет с вами скоро, на всякий случай мы все записываем, приятного ожидания, а пока послушайте концерт кантри музыки...
Школьные маразмы
... Школьные маразмы впрочем, как и маразмы армейские весьма популярны в нашем народе. Причём, роль традиционного дурака - прапорщика в школьных маразмах играет пресловутая Мариванна, которая глупо и невпопад парирует остроумному школьнику. Мариванна визжит что-то типа: Прекратите вертеться, вы не чучело, а школьники аккуратно фиксируют очередную мариваннину дурь, дабы вечером прочесть оную родителям... .. .Но не всё так просто. Кроме классической антитезы Учитель-Ученик, в школьном мире встречаются ещё две - Учитель - Учитель и Учитель-Администрация.
Они отгрызли друг другу пальцы
ПАЛЬЦЫ Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были?
Сцена в овощном магазине
КУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас огурцы свежие? ПРОДАВЕЦ: Нет, соленые. ПОКУПАТЕЛЬ: Я не про те, что в банках. Я про те, что в ящике за прилавком лежат. ПРОДАВЕЦ: А эти не для продажи. Они еще зеленые. ПОКУПАТЕЛЬ: Послушайте, но мне не нужны красные огурцы. ПРОДАВЕЦ: Кто вам сказал, что они краснеют? Они желтеют, когда полежат пару недель. ПОКУПАТЕЛЬ: Ну и какой идиот через пару недель купит у вас желтые сморщенные огурцы? Их надо сейчас продавать, пока свежие!
Гейша
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море.
