Вы WЕВоголик, если.. .
Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице. Тебе легче заглянуть на httр: www.wеаthеr.соm, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб. Ты забываешь о своем дне рождения. Ты занимаешься сексом только , потому что... Потому! Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
Он американец, если.. .
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
СУПЕР... - это если...
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь. СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок. СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит. СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит. СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой. СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль Бомба!
Вы слишком долго прожили в Финляндии, если...
если незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете он пьян - не в своем уме - Американец вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкавчик на просушку молчание - это здорово! причина по которой вы посешаете Стокгольм: - taxfree водка - taxfree пиво - погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использованно меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
Вы слишком долго прожили в Риге, если...
1. Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку 2. Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите 3. Круглый год носите с собой зонтик 4. Вы знаете минимум три языка 5. Фразы типа ужасно здорово, страшно красивый Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь 6. Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии 7. Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь 8. Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны 9. Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона 10. Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками 11. Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов.
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
1. услышав требование одеться поприличней, со вздохом натягиваете носки. 2. потеряли последние остатки уважения к любой религии. 3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. 4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. 5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. 6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. 7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
Вы слишком долго прожили в Турции, если...
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете :да? 2. А вместо бля и нах между словами говорите Амынакоым. 3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: Привет! Как тиля? Пасматри! 4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас. 5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам. 6. Вы не отказываетесь. 7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты. 8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
Вы слишком долго в Японии, если...
1. приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню. 2. проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения. 3. девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными. 4. не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман место. 5. любую вечеринку начинаете с пива. 6. если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ. 7. заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - ирращаймассэ!
Вы слишком долго прожили в Греции, если...
1. Во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов. 2. В любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов. 3. Считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами. 4. Недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал. 5. Перед тем, как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей. 6. Каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300гр.
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если...
1. А оленя лучше. 2. Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы. 3. Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли. 4. На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией. 5. Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество.
