Памятка водителю Лада
1. Водитель автомобиля Лада не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль Лада - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше. 2. Водитель автомобиля Лада обязан украшать свою машину. Лада, не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая Лада. Настоящая Лада в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
Из милицейских протоколов
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. Из показаний следователю Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
10 заповедей идеального продюссера
1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола! 2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново! 3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой если кто помнит, наша эстрада выдержит даже немого транссексуала с внешностью Николая Валуева.
Как дарить девушкам полезные подарки
Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая - это запомнится надолго! Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, - лучший подарок! Впрочем, многие девушки убеждены, что книга - о чём бы она ни была - это ни о чём.
Начинающим котоводам
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
Женские понты
Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая - сетчатые чулки на силиконе. Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы - чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть в случае чего. Кружевной пояс и чулки в особых случаях. Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы - хлопковые носки, под юбку - плотные цветные колготки.
Словарик автоледи
Мужчины очень часто любят специально пользоваться непонятными словами, чтобы казаться могучей и страшней. Самые страшные в этом отношении - работники автосервисов. Они знают столько слов, кроме матерных, каких мы в обычной жизни не слышали, что хоть плачь. Попробуем расшифровать те непонятные слова, которые вы от них можете услышать, оставив нецензурные за скобками по причине их удивительной многозначности. Расшифровывать будем слова по случаям, когда вы в сервис явились. Итак, случай первый. Вы приехали на сервис разбираться с неисправными тормозами.
Новые падежи русского языка
Изумительный - Кто?! ! ! Что?! ! ! Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? Сколько? - не вопрос Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - без вопросов. Риторический - без ответов. Догонятельный - куда, блин? Объяснительный - потому что.. Возмутительный - что?! ! ! ! ! ! ! Удивительный: Че-е-его? ? ? ? Запретительный: Куда? ? ?! Объяснительный: Благодаря чему? голосовательный: за что? за кого? встречательный: когда?
Если судить о фильме по названию
Бригада - про строителей-гастарбайтеров. Девчата - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта. Красота по американски - про бигмак. Основной инстикт - про еду. Человек дождя - про бомжей. Место встречи изменить нельзя - романтическая комедия про первое свидание. От заката до рассвета - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. Полет над гнездом кукушки - про наркоту Схватка - про матерей. Невероятные приключения итальянцев в России - футбольный матч Локомотив - Интер. Корпорация монстров - рабочее название телешоу Дом - 2 Крепкий орешек - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
33 антиправила для гостей
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках! . 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. 3. Постоянно обращайтесь к хозяину Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?! 4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - Ну ты и дал им тогда жару!
