Про русских, китайских и т.п.
Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше.
Тест HOMO COMPUTERIS - хакер, юзер или ламер?
О чем разговаривают сегодня настоящие мужчины, когда им нечего делать? О женщинах? Банально. Об автомобилях? Теплее... Правильно! О компьютерах. У меня шестой писюк... - начинает хвалиться один, но другой презрительно перебивает: Вчера на свой Мак поставил эмулятор виндов - так мышку пронесло. Третий молчит, ухмыляясь: он - юниксоид, ему в падлу трындеть с этими писючно-маковыми ламерами. Он просто подходит к компу и спрашивает сквозь зубы: На вашей тачке тилнетка есть? Мне надо почту принять из Массачусетского технологического.
Форма для обращения к сисадмину
Во многих компаниях для обращения к системному администратору или в службу технической поддержки предоставляется специальная форма. Cтандартный шаблон такой формы мы предлагаем читателям внедрить в своих компаниях: Отчет о неполадке компьютера 1. Опишите возникшую проблему: 2. Теперь опишите ее более точно: 3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: 4. Оцените важность проблемы: A. Неважная B. Неважная C. Неважная D. Тривиальная 5. Тип проблемы: A. Зависание B. Подвисание C. Полное зависание D. Странный запах 6. Включен ли компьютер?
Как различные пользователи установят Винду
Пользователь-садист маньяк - Сначала я возьму в руки коробку и начну царапать ее нежную полиэтиленовую обертку. Мне нравится слушать, как та скрипит. Потом я беру коробку обеими руками и начинаю ее медленно сжимать, пока не услышу жалобный хруст картона. О-о-о, этот звук просто бесподобен. Потом я очень резко сдираю с нее полиэтилен и, достав нож, вскрою коробку по периметру. Потом я достану из коробки коробочку с диском и разорву предохранительную наклейку зубами. Достану диск. Ловким ударом кулака по кнопке CD-ROM-устройства я открою лоток.
Почти эротический рассказ
Сегодня я в первый раз испытал удовольствие. Самое настоящее Удовольствие. С большой буквы. В смысле не вообще первый раз, а именно вот так: откинувшись на спинке стула, расслабившись, глядя в синий экран, на этот нелепый текст, бегущую строку прогресса... Сегодня я в первый раз вот так упивался предоставленной мне в очередной раз возможностью насладиться процессом установки Виндовс. Я даже не думал, что так получится. Я ставил ее в очередной раз, уже не помню в какой.
Mаленький хакер по имени Петя
Mаленький хакер по имени Петя Cексом надумал заняться в инете, Стол отодвинул, хер приподнял Долго в розетке свой пенис искал. Маленький хакер гулял по Инету, Где-то в Америке хакнул ракету, Со стоном сомкнулись Карибские воды, Где теперь Куба, где Остров Свободы? Маленький хакер компьютер чинил, Какую - то пимпочку там открутил, Долго ругались в РАО ЕЭС На компьютер работал весь ДнепроГРЭС Маленький хакер ломал таксофон, Какой-то прохожий вызвал ОМОН. Долго в подъезде слышался стон, Нет, не нарушит он больше закон.
Мужской туалет
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке где по большой нужде закрылся программист звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
Файтер Вася
Жил да был в некотором мире фэнтезийном, файтер. Звали его допустим эээ: ну скажем Васей. Жил он себе не тужил, да вот только один у него был недостаток, слишком он добрый был: Соберется он было монстрей погонять. Возьмет свой меч крутой плюсовый, да плэйту блестящую ну и значится в дэнжон полезет. Найдет там монстрей и ну гонять их по уровням дэнжона. А монстры знают о доброте его немеряной и давай его о пощаде молить, крокодиловыми слезами плача, да сопли по мордам размазывая.
Расценки на услуги системного администратора
Обращение с вопросом 10 Обращение с глупым вопросом 20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать 30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы 1000 пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP ом 10 Вопросы, ответы на которые есть в Руководстве пользователя 100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему 100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий 200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему 5 шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему 35 км бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему 45 час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас 50 час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему 60 час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой 70 час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера 75 час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать 85 час Если вы просите меня исправить заплатку, которую я сделал, но которая не работает 95 час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас 150 час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку 1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет каждый в офисе и которая остановила всю работу, и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема 1700 Объяснять проблему в течении 1 2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома 500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать 150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать 300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил 850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком 50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену 250 Исправление вашей сломанной мышки с помощью коврика 25 Исправление вашей сломанной оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов 35 Исправление сломанной мышки промывкой колесиков 50 Исправление вашего сломанного принтера заменой чернильного тонерного картриджа 35 Исправление вашего сломанного ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания 250 Исправление вашей разрушенной системы путем включения питания внешнего диска 200 Исправление зависшей системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер 375 Исправление разрушенного nameserver а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск 400 Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета 10 Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше 500 Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце 25 Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования 50 Инсталлирование программ без моего информирования получения моего разрешения 100 за программу Техническая поддержка этих программ 150 час в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет Кофе, пролитый на клавиатуру 25 стоимость клавиатуры Кофе, пролитый на монитор 50 стоимость монитора Кофе, пролитый на материнскую плату 200 стоимость материнской платы почасовая оплата 150 в час за переинсталяцию системы Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0
10 стадий утреннего похмелья для программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: Вот это да, кто бы мог подумать! Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит Е-ху! ! ! , в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит ну вот третий раз за сегодня 3. Угрюмая.
