Работа над проектом

Программист - начальнику отдела Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами. Начальник отдела - руководителю проекта Проект потребует изменения структуры системы.

Десять заповедей web-мастера

1. Возлюби пользователя своего, как самого себя. 2. Содержание первично; не употребляй визуального оформления всуе. 3. Блаженны разделяющие структуру и оформление. 4. Помышляй прежде о том, что ты знаешь и умеешь, а не о том, сколько тебе платят и насколько тебя почитают. 5. Hе подражай ближнему своему; не делай, если не ведаешь, что делаешь. 6. Блюди спецификацию. 7. Hе гордись; есть достойнее тебя. 8. Истинно говорю тебе: есть мониторы, кроме твоего; есть браузеры, кроме твоего;

Объяснительная записка программиста

Системному администратору... ... ... ... . от программиста... ... ... ... Объяснительная записка. Докладываю Вам, что ... ... ... 200... года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт примерно 0.3 литра. По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило и я добавил в него, как мне показалось, воды из полиэтиленовой бутылки.

Про юниксоидов

Потенциальный юниксоид: Слышал о том, что Юникс - круто, но ни разу не видел, надо бы попробовать. Вот только говорят - там все текстовое? Хотя вроде бы Х-Виндовс есть... - надо попробовать! Пробующий юниксоид: Установил себе Юникс какой-то, вот что-то кнопки Пуск никак не найду. В Досе я или уже в Х-Виндовс? Если буквы белые на черном, и отдельных окон не видно - значит в ДОСе. Если различаются отдельные окна, которые можно таскать мышкой - значит уже в Х-Виндовс.

Как мы работаем в Америке

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше.

Песня настоящих интернетчиков

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить ночами в интернете. Мы из тех, кто Явы не боится - Нам любые дороги страницы. Наш ковер - обертка Пепси-колы, Наши стены - мощные файрволы, Наша крыша - анонимный прокси, Наше счастье - лезть, куда не просят. Мы свое призванье не забудем - Вечный отдых мы даруем людям. Если вирус ты с письмом получишь - Запусти - жизнь сразу станет лучше. И когда накроется система Кончатся с компьютером проблемы.

C чего начинаются...

С чего начинаются хакеры? С чего начинаются юзеры? С трояна в твоем писюке, С попытки найти Any key. С админа, к тебе заходящего С хороших и верных товарищей, С тяжелым предметом в руке. Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, С уменья наткнуться на глюк, И с первой попытки на Бейсике Который в любых испытаниях Количество жизней сломать? Избегнул программерских рук? С чего начинаются хакеры? С чего начинаются юзеры?

Рулез или рассказ о том, как простая девушка полюбила сисопа

Она уже собиралась нажать на кнопку, когда увидела у дверей лифта молодого человека, в поношенной кожаной куртке и рваных джинсах. На спине у него висел старый рюкзак, с прицепленными к молнии дискетами, и вышитой надписью Rulez. - Вы едете? - спросила она, оценивая взглядом незнакомца. - Чего? А, да... конечно. - ответил парень и зашел в лифт. - Вам какой? - Шестой. Кажется... - он вытащил маленький клочок бумажки, - Ага, точно. Девушка нажала кнопку и лифт медленно потянулся вверх.

Дополнительные услуги сис-админа

1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё. 5. Ужин при хабах - 500 у.ё. 6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5 7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё.

Если бы web-дизайнеры делали автомобили

Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали. Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость задизайнили анекдот из жизни. Разработчики домашних страничек Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер, как у 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: В это стекло можно смотреть только с линзами на -5. С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера, слева - на огромных паровозных колесах потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера.