Словарь общения с клиентом
Милостивый Государь! -- ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с ка. К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... -- не умничай, пид р. Видите ли, я имел в виду не совсем это -- читать научись, идиот, потом пи ди не по делу. Как я уже говорил юзеру А -- того ублюдка я послал, так поди ж н х й и ты. Дело в том, что... -- поясняю для тупых Многие согласны со мной...
Электронный секретарь
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, gока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы и только вы увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Урок корпоративной вежливости
Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
Кадровый состав типовой фирмы
Директор: Братан. Секретарь: Залёткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматищев. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалисты аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов. Руководитель горячей линии: Пофигидзе. Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер. Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко. Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина. Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский. Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Почему необходимо поощрять употребление спиртного в рабочее время
Памятка для начальников! 1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться 6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство 7. Уменьшаются расходы на отопление 8. Сокращается потребность в служебных автомобилях 9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе 12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее 13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы 15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания 16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться 17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения 18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок 19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва 20. Возрастают шансы увидеть начальника голым 21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями 22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение 23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья 24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
Пошлые частушки о работе
Бригадир у нас хороший, Бригадир у нас один. Соберемся всей бригадой И пи ды ему дадим. Если б птичкой я была, Хвостик как у бурюшки, Я бы ела и пила, А работать - х юшки. И косить хорошо, И жать хорошо, А как картошку копать, Ну просто еб твою мать. К нам приехал агроном, Весь испачканный г вном. Говорит: у нас в стране Все купаются в г вне. Председатель на машине, Бригадир на лошади. А колхозники с мешком Похуярили пешком.
Работа или рабство: Коллекция Офисных Заморочек
У нас в офисе нельзя пить чай кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку. Нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в истерику. а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает : Электричество в конторе на этаже автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету - свет на автоматике.
100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином...
Быть Злодеем -- неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбирать рабочее время. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз проигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же простейшие ошибки всякий раз. Учтя это, я рад вам представить... 1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо.
Вакансия на место программиста
Требуются обязательные знания : 1. C, С , C, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 2. Pascal, Delphi 1-7 знать в каких строках различаються исходники модулей, Delphi 3. COM DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 4. глубокое понимаение Extream Programming 5. Java, J , J, Jaba console 6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств 7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов BREW сильно приветствуеться, знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру 9. Сортировка пузырьком 10. Двусвязный список 11. Искусственный интеллект 12. Знание английского на высшем уровне должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например надень нахуй шапку а то уши замерзнут в обоих направлениях 13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры 14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX 4.18,
Сетевой маркетинг, как оно на самом деле...
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри. Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж... пу Хэнку! Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж... пу? Джон: Если ты поцелуешь ж... пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп.
