Записи с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем х его знает! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

Мой трудный рабочий день

09:00 Появился на работе. Рабочий день начинается в 08:30. Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника для меня - то есть является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.

Не хотите ли выпить кофе?...

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела! - Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит?

Купи слона...

1 Встреча с клиентом - Наша фирма называется Р К, мы производим слонов - Слонов? - Да, слонов - А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара - Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа - Ну может они игрушки мякгие? - Да нет, слоны из пробки - Аааа, стильные такие, красивые сувениры? - Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время - И что, покупают?

Штатное расписание полярной экспедиции

1. Hачальник экспедиции - 1 человек 2. Жена начальника экспедиции - 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек 4. Разносчик пиццы - 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек 7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека 8. Грелки - 20 человек без комплексов, не старше 30 лет 9. Парторг экспедиции - по числу партий 10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек 11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек 12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек 13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек 14. Собаки - они же 15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек 16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек 17. Радист - 1 человек со своей рацией или громким голосом 18. Охотники на моржа - 8 человек 19. Желающие жрать моржа - 1 человек 20. Инструктор по плаванью морж - 1 человек.

Сколько ног у мышей?

ВОПРОС: Сколько ног у мышей? Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так?

Вот молитва на каждый рабочий день

Отче наш! Да будет легок путь наш, Да уйдет в отпуск начальство наше, Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный, дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы, на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем наказания начальству нашему. Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочных, Ибо есть твое царствие в повышении жалования И сокращении трудового дня! Аминь!

Люблю я Работу...

Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в Бога, я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Регламентные работы

Усилили как-то наши Дежурные Силы молодым прапором из братской группы ПКП. Ну, собственно, такой типаж всем знаком: Ретив до безобразия, гонору - куча, корчит из себя эдакого старого служаку, хотя месяц как из ШП, в нашей аппаратуре, да и вообще по жизни ноль без палочки, но виду не подает и умных товарищей о совете не просит. Крут потому что. Донельзя. Душная летняя ночь. Второй расчет. Что-то около четырех тридцати утра. Радиомеханику надо срочно свинтить с поста на первый этаж к телефонистам - ребята чайку замутили с общаковым печеньем, ждут гостей.

Опасная наша работа и сложна

Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво, последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной. На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на форуме моей компании и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей или как их назвать полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон.