Договор о сотрудничестве
Внимание! Грандиозные перспективы! Возможность карьерного роста! Впервые в Интернете и вообще на Планете! Эксклюзивная ксерокопия договора, выданная мне специально для публикации высшими силами! Вам осталось только подписать его и отослать куда-нибудь! Не гербалайф! ! ! ! ! ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью далее Бог с одной стороны, и Человеком Смертным... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .... разборчиво вписать - в дальнейшем Тварь Божья с другой.
Не бухать
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 Не бухать! . А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит 2 недели... Никто не бухает...
Реально поданная начальству объяснительная записка
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Объяснительная записка
Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15 1 на 16 1 находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, : не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.
Жизненый прейскурант
Услуга - Тариф Ответ на вопрос 5 дол. Правильный ответ на вопрос 20 дол. То же, но в письменном виде 100 дол. Ответ на дурацкий вопрос 150 дол. Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол. Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол. Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол. Вникание в проблему 10 час Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 час Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 час Сочувствие 35 дол.
Не играйте люди в игры: на рабочем месте!
А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника 10 лет, так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком.
Следующий или Тяжелые будни медиков
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи.
Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома. Ыыыыыть! ... мммммммуууууу... ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду... - Алеее... Михал Дмитриевич? .. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете? .. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду.
Наставление директора магазина
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. Х й ли козлы припёрлися? - Что именно Вас интересует? . 2. Всякая по бень - Широкий ассортимент товаров. 3. Б я буду! - Фирма даёт гарантию. 4. Где тока таких муд ков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы. 5. Засунь себе в жопу - Нуждается в доработке. 6. Божусь на пид раса! - Лично проконтролирую выполнение.
Объяснительные
Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв! .. Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал ... после чего нанес мне 7 семь визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью Я не хотел красть чемодан.
