Топ 5 самой идиотской рекламы
Я в экстазе, только что по телевизору показали рекламный блок, состоящий из настоящих шедевров! 5 место: Реклама быстрорастворимого бульона Ролтон. Это там, где дебелая тётка возвращается домой с симпозиума тема которого Йодированые продукты и заявляет, что с этого дня будем питаться по новому Не знаю как они питались по-старому, но семья подозрительно бурно радуется тарелке жидкого бульона с половинкой яйца. Мдаааа. А я то, наивная, всю жизнь думала, что йодированые продукты это рыба, морская капуста, гречневая крупа...
Альтернатива американским фаст-фудам...
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фудам, этим очагам гастрита и язвы желудка. Неподалеку от ресторана ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД открылось новое заведение - ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино. Афганский ресторан ЧЕРНЫЙ МУЛЛА. Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.
Новорусские скорогороворки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
Если вы решили создать юмористический блог, то знайте что...
1. Над анекдотами, рассказанными друзьями вы больше не будете смеяться. Никогда. Даже по пьянке. 2. Более того, рассказанный анекдот или прикол навевает скуку и мысль блин, это же уже было у меня в архивах от шестого числа! 3. Вы разучитесь рассказывать приколы. Большинство из тех, которые вы всё же решитесь рассказать, будут начинаться с фразы: ... а я вот помню, кинули мне тут в айсикью линк... 4. Вы узнаете, что на юмористические сайты ходят не читать, а воровать контент.
Стихвариации или кто как...
Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй! ? - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ: О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо?
Рассказ про ОХ....ЛЬНОЕ МАСЛО!
Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. - Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер!
Формула кайфа
Формула кайфа выражается дробной зависимостью: Размер кайфа Lim Количество женщин Доступность Примеры: 1.Своя жена: Количество - одна. Доступность - бесконечность. Подставляем в формулу, получаем в пределе: кайфа - ноль! ! ! 2.Чужая жена: Количество - одна. Доступность теоретически - ноль. Подставляем в формулу, получаем в пределе: кайфа - бесконечность! ! ! 3.Внебрачные половые связи: Количество - бесконечность. Доступность - бесконечность. Подставляем в формулу, получаем неопределенность типа бесконечность на бесконечность ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по раскрытию непределенностей и получаем выражение: Три-пи-эр.
5 стадий мобильного благосостояния
1 стадия. Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость. Реакция на входящие: Перезвони мне на городской! ! ! Реакция при виде счета: Ну ни хрена себе! ? За что?! ! ! 2 стадия. Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона. Реакция на входящие: Ладно, говори, только быстро. Реакция при виде счета: Я так и знал... 3 стадия. Повод для исходящих звонков: городской занят. Реакция на входящие: Да нет, ничего, говори. Реакция при виде счета: Гм...
Покажи свой телефон и я скажу кто ты
Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, как у людей. Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало.
Реалии крупного производства
В Сургутнефтегазе или Газпроме или неважно на каком крупном предприятии назначили нового президента и последний вместе с директором по кадрам обходит все кабинеты и наблюдает как работают сотрудники. Заходит в первый кабинет и видит, что в нем сидят и бездельничают молодые симпатичные девушки, красят ногти, губы, пудрят личики, говорят по сотовым с друзьями и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам: - Кто это, уволить? - Нельзя, господин Президент, это ЛОРы. - Кто? - Любовницы Ответственных Руководителей!
