Программа передачь...или рекламы...
06.50 - Олвейз на каждый день. Прокладка передач на неделю. 08.45 - Растишка. Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - Чаппи. Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - Сделай дью в программе Очумелые ручки. 13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00
Шутки с фестиваля КВН
Регион-13, Саранск - Мы относимся к финно-угорской группе. Финны от нас просто угорают. Сборная Пятигорска: - Уж полночь близится, а близости всё нет! - Не мой его он трогал... не трогай его он мой! - Девки в озере купались, их надежды оправдались! - поет Ты, я знаю ты на свете есть! И... я знаю И на свете есть! А когда героиня наконец то побежала за кулисы готовится, султан заметил: - Да продлит Аллах твои ноги!
Последствия ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из неё. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
Армейские афоризмы и высказывания
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде ОТБОЙ наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. 5. Копать окоп от меня и до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. 9. Живете, как свиньи в берлоге.
Что такое хорошо, и что такое плохо...
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Надписи на партах
На фига мне лекция, у меня эрекция Не пей воды из унитаза, В ней бацилла и зараза, Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей. Нашел муху - поделись с другом! Как горный орел на вершине Кавказа, Сидишь ты сейчас на краю унитаза... Если с детства Вы дебильный, поступайте в холодильный ... Лучше нет влагалища, чем очко товарища... Мы, онанисты - народ мускулистый! Нас не заманишь сиськой мясистой! Нас не заманишь попкою белой, Устал правою - даешь левой!
Сравнительный анализ порнофильмов...
В НЕМЕЦКИХ Н В АМЕРИКАНСКИХ А В РУССКИХ Р Самый большой член в фильме: Н - у актера с маленькими погаными усиками, А - у негра, из соображений политкорректности, Р - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: Н - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, А - коммивояжер с фаллоимитаторами Безумный дятел, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, Р - родители режиссера фильма.
Сценарий подготовки к Новому Году
Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года. женский вариант 1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей. 2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами все одновременно. 3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом. 4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом.
Смешные новогодние стишки
Дует ветер со снежком, Дед Мороз идет пешком И несет большой мешок, А в мешке лежит стишок, А в стишке сидит барашек, Слезы капают с кудряшек, Нос распух, висит губа! Ох, несчастная судьба У пушистого барашка, Потому что он, дурашка, Услыхал, как ночью волки Хохотали из-под елки, Спать барашку не давали И злорадно завывали: - Никому не верьте, детки! Дед Мороз не даст конфетки, Это - выдуманный дед, Вот и весь большой секрет! Мы давно повсюду рыщем, Дед Мороза честно ищем.
История одного маляра
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее, 2 раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Маляр Пророков На счете имелась резолюция: Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
