Переписка на стене...
В общежитии N было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! Комната N Девочки, не ходите их там дохрена! Комната N Да мы уже подрочили... Комната N Кто ! ь за нашу комнату отвечает?
Что говорят комментаторы и что это означает
Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника Неожиданный рывок - едва заметное ускорение Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами Настроились - не пили накануне Серьезно настроились - не пили два дня Вышли, как на последний бой -продолжают пить Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках Мощный удар!
Законы кинематографа
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый.
Заявления в страховые компании
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.
Конституция...
ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.Россия-государство, в котором заводы принадлежат рабочим, земля - крестьянам, а тундра - интеллигенции. 2.Высшим органом власти в России является митинг протеста. Митингом считается сбор минимум трех людей, объединенных общей целью. Решения любого митинга обязательны для выполнения его участниками. Примечание. Не считаются митингами временные объединения людей, собравшихся вместе вынужденно пассажиры трамвая, очередь в магазине, случайно коллективная драка, по естественной нужде вокзальный туалет. 3.Важнейшие решения общегосударственного значения принимаются референдумами. Участников опросов запрещено предварительно проверять на умение читать и писать.
Про финнов
15.C Это максимально высокая температура в финляндии поэтому мы начнем с неё. Испанцы носят куртки и перчатки. Финны проводят время на солнце, загорая. 10.C Французы впустую включают систему центрального отопления Финны выращивают цветы в огородах 5.C Итальянские машины не заводятся Финны разъезжают в кабриолетах 0.C Дистилированная вода замерзает Вода в реке Ванда в Финляндии слегка густеет -5.C Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть Финны идут на последние шашлыки перед зимой -10.C Британцы включают отопление в своих домах Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
Евангелие от Митьков
Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги. Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался. 2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. 3. Да и сестренка была не прочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
Как еврей в ад просился...
В контору господа Бога входит ангел-секретарь: - Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича... - С чего гикнулся-то Моисеич? - интересуется Бог - Третьего дня у тещи подавился свининой. - Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос? - Истинно так, Господи, в ад просится человече. - Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется... Ангел протягивает заявление. Бог читает: В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней.
Патенты на изобретения
2205451 - СПОСОБ ИДЕНТИФИКАЦИИ ПРЕДМЕТОВ РЕЛИГИОЗНОГО НАЗНАЧЕНИЯ 2205440 - СЛЕДЯЩАЯ СИСТЕМА УПРАВЛЕНИЯ ДЛЯ АПРИОРНО-НЕОПРЕДЕЛЕННЫХ ОБЪЕКТОВ 2205432 - ИЗМЕРИТЕЛЬ ПРЕДВЕСТНИКА ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ 2205375 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ИЗМЕРЕНИЯ НАТЯЖЕНИЯ ГИБКОГО ОРГАНА 2205362 - ГОЛОВНОЙ ВЗРЫВАТЕЛЬ 2205214 - ВОДКА 2205117 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ ЧРЕЗВЫЧАЙНЫХ СИТУАЦИЙ 2205053 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ МАССОВЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ 2205047 - СПОСОБ УЛУЧШЕНИЯ КАЧЕСТВА СПЕРМЫ 2205035 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ СБОРА КРОВИ ИВАЩЕНКО 2204975 - ОТДЕЛЬНО ЗАВЕРНУТОЕ ПОГЛОЩАЮЩЕЕ ИЗДЕЛИЕ И СПОСОБ И УСТРОЙСТВО ДЛЯ ЕГО ПРОИЗВОДСТВА 2204942 - СПОСОБ РЕГИСТРАЦИИ И АНАЛИЗА ПОКАЗАТЕЛЕЙ ПОИСКОВОЙ АКТИВНОСТИ ЖИВОТНЫХ В ПРОБЛЕМНОЙ КАМЕРЕ 2204899 - СПОСОБ ПОВЫШЕНИЯ ВОСПРОИЗВОДИТЕЛЬНОЙ СПОСОБНОСТИ РЕМОНТНЫХ СВИНОК 2204898 - СПОСОБ ПОВЫШЕНИЯ ВОСПРОИЗВОДИТЕЛЬНОЙ СПОСОБНОСТИ ХРЯКОВ 2204889 - СПОСОБ ЭНЕРГОИНФОРМАЦИОННОЙ ЗАЩИТЫ КЛАВИАТУРЫ КОМПЬЮТЕРА 2204865 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ ЗАКОНОВ МЕХАНИКИ 2204676 - ДЕРЕВЯННОЕ ОКНО
9 способов встречи Нового года
Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский Купол, не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень веселости праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2004 год... НА КРЫШЕ В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги.
