Русский Макдональс
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло? Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять.
Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации.
Тарифный план Президентский пожизненный
- Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему. - Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? - Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. - Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. - Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. - Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? - Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил.
Матрица в картинках
The Matrix Smile Edition : Проснись Нео... Ты увяз в матрице... Иди за белым кроликом... Тук тук Нео... ------------------ It s Beginning ------------------ В дверь постучали. - А, это ты Пэдро, за базой пришёл... Бабло принёс? Ну тады на... Но если возьмут за жопу то я не при делах! - Слушай, Нео, ты чё такой убитый? - Да у меня комп чё-та глючит Кстати, ты знаком с чувством когда не знаешь проснулся ты или спишь - Да, это наркота Пойдём на тусняк, будет клёва - Да не, я буду спать...
Алиса из страны чудес
Алиса сидела перед экраном писишки, тщетно пытаясь сообразить, что делать дальше. После четырех часов набивки маловразумительной статьи, подсунутой шефом, в глазах рябило, хотелось спать и вообще думалось плохо. Логичным казалось попытаться сохранить введенное. Алиса помнила, что сначала надо было выбрать в меню пункт File, поисками которого она и решила заняться. После пяти минут рассматривания экрана Алиса вспомнила, что шеф только что поставил по совету некоего Хакера русский ворд вместо английского, как было сказано, чтоб облегчить жизнь девочкам.
Волк и семеро козлят
Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком.
Ексель-Моксель - Золотая рыбка
Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще... А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день.
Старые сказки для взрослых
Сестрица Аленушка и братец Иванушка Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - Не пей, Иванушка, козленочком станешь! Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: Ну что, козел, допился?
Дорогой, где ты был?
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
Новинки кинопроката
ЛЮДИ ЗЮ. Мутанты, появившиеся на свет из-за взрыва на крупнейшем в Сибири ликеро-водочном комбинате, борются за свои права. Повсюду - в луже, на траве ночью, под забором в мороз - они демонстрируют свои паранормальные способности к выживанию. МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ. Французская археологическая экспедиция наталкивается на четыре скелета времен Людовика XIV. Один из скелетов любезно подает руку Софи Дюваль - археологу-стажеру, помогая ей сойти в могилу. Этот случай дает начало новому роману: ВОСКРЕСШИЙ ПАПА. Жак-Ив, разведясь с женой, по воскресеньям приходит навещать сына Жан-Мишеля.
