Этапы знакомства бухгалтера с компьютером
В некоторых организациях приходится внедрять компьютер с нуля. Вот несколько этапов знакомства работника бухгалтерии с чудом современной техники: 1. Любопытство. Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух трех, четырех... бухгалтеров. Да и как работают на компьютере? Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче - ткни пальцем, и все само получится... 2. Проба. Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки. Ой. Не получается. :- Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем.
В сырой тюрьме
В сырой тюрьме, на западе Парижа, Ещё опасен, но разоружён, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушёл сетями африканских стран, Сжёг все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залёг, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но...
25 характерных особенностей компьютеров,показываемых в голливудских фильмах
1.Нет курсора у текстовых редакторов 2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела. 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками 4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров 5.Суперкомпьютеры, которые используют НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс.Если же такогого не имеется, то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литературный английский такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что нибудь вроде Получить доступ к секретной информации на первой попавшейся клавиатуре 6.Для
35 способов применения CD-ROM...
1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! 2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. 3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. На Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. 4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ.
Баллада о черном суппорте
В неком городе России Может быть, что даже в вашем Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также, Платит вовремя налоги Половину - это точно, Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки На наречии ненашем Называемый суппортом.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... вздох У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите.
История одного жесткого диска
Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами.
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
Компания Microsoft подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. Из интернета 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M. M означает модифицированный? - уточнил Фолкон.
Стишок про.. .
Если старые дискеты Пятый год лежат в коробке- Ходят слухи, что способны Размагнититься они. Чтобы данных не утратить, Из коробки вынь дискеты, Отыщи магнит побольше И опять их намагнить. Если подлый компилятор Сообщает об ошибке - Значит, видимо, процессор Надо срочно поменятью Заменить попробуй мамку, Дисковод, видеокарту, Наконец, мышиный коврик - Может быть проблема в нем? Нет прискорбнее картины, Чем накрывшийся винчестер. И поэтому надежность При покупке проверяй: Попинай свой винт ногами, Покидай его об стенку, После вставь и, если бэды, Сразу требуй moneуback!
Почему ломание программ лучше секса
1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно. 2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать. 3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу. 4. Когда ты ломаешь программу она у тебя не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу. 5. Можно ломать две, три и более программы одновременно. 6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
